А если просто помочь своей любимой по дому вечером после работы? Такая идея в голову не приходила?

Верность и семья
Жена любимая! Я никогда не был тебе
верен, потому что изменял тебе
всегда. Я изменял тебе даже тогда,
когда мы не разлучались. Каждая -
или почти каждая - красивая женщина
вызывала y меня желания, мечты,
фантазии...
Очень личное
Верность - больной вопрос. Хорошим словом "верность" обычно называют
нечто достаточно спорное - обязанность быть собственностью другого супруга
и запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный
момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в
другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-
нибудь?

Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий
признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не
имеющий: y нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию
выполнял обряд "сати": обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на
погребальном костре в знак супружеской верности. Сжигает себя жена на одном
костре с телом мужа - значит, мужу верна, а хочет жить - изменница, не
хранит мужу верность.

Комментарий моего соседа Димы: "Идиотский обряд. Зачем же это
нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!"

А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не
пить пива. Не пьешь - значит любишь, верный муж, выпил пива - изменил... Но
здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме
жены. Однажды мне сказали: "Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к
жене, потому что другая - отвлекающий объект. А в результате - это
ослабляет семью". Верно, но разве можно называть Увлечение Изменой только
потому, что оно кому-то невыгодно?

Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: "У меня была подруга,
мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла
замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство". Вопрос: вы
оцените поведение подруги также? Это Измена ? Предательство ?

Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить
мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А
давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с
соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу y нее сидит.

Вопрос: эта жена мужу изменяет?

Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит
одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит
с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену
грязными словами. Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов
становятся дети.

Совершенно традиционно - когда рождается ребенок, жене уже не до
мужа. Муж одинокий и покинутый: "Меня жена бросила, ушла к
ребенку". Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой
ситуации жену ревнуют к ребенку: но что выдумаете о таком муже?

Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят
детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно
становится общим. Муж увлекся вашей подругой - замечательно, ведь это ваша
подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась
жена - познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и
приобретете друга.

Для кого-то такие варианты - дикость. А я знаю семьи, которые
решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.

Поймите, подумайте и договоритесь
- Как ты можешь так рассуждать
- при живой жене?
- Понял. Приму меры.
Без комментариев
В принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решается
взаимной договоренностью между супругами. Как бы они ни решили, если их это
устраивает и договор выполняется - проблем не будет. Главное условие, как и
прежде - вопросы надо ставить правильно. Не общие вопросы:
"Мы будем верны друг другу, да?", а конкретные, например:
- Что мы считаем допустимым?
Скажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких
дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять
не-жену за талию? Поцеловать в щечку?

Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После
двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все
это можно. Но все конкретно, и, если, например, вы услышите, что
вашей жене видеть это было бы больно, я думаю, сдержаться вам
будет нетрудно.

А насколько можно прижимать не-жену во время танца? Вот, например,
вечеринка y вас дома, и вы танцуете с женой друга. Можно только "на
пионерском расстоянии"? Если вы обговорили со своей супругой и знаете, что
ей это безразлично - вы спокойны. А жена друга - обговорила ли она этот
момент с мужем?

А то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома
устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее,
скандала бы не было.

- Что для нас значит верность и как относиться к возможной неверности?
Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то узнаю - убью
на месте". Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его
предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и
разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".

Все, y них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга
нет и в помине.

Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Викой и Димой,
мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре
года. Позже узнал, что на верность y них очень нетрадиционные взгляды. Вика
мне объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и
женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и
благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем
не против, когда y него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает
его жизнь"; Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела
табличка - "Обмен передовым опытом"...
Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она
с ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да,
в нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она
меня хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои
связи с другими женщинами.

Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила
условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того,
почему это произошло. Если это произошло потому, что я тебе была
плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать
любви в другом месте - это понятно, и вина на мне. Но если я была
тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня
зависело, а ты, несмотря на это, стал искать развлечения на
стороне: пойми, я так воспитана - я жить с тобой не буду. Дети
всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и
согласился.
Хотя... идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за
поворотом будущих лет?

Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам никаких
договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы
для себя и стремится ограничить свободу другого. Это - эгоизм, а не любовь.
Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах,
увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только
себя, а не другого. Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует - значит,
любит". Видимо, y нас разное представление о любви. На мой взгляд, ревность
- показатель не любви, а эгоизма и глупости.

Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему
поздоровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону,
он: "Кто звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем
договорились?" Это же форменный допрос - ну легко ли его после
этого любить? Или она: "Что это y тебя за волосок на пиджаке?" Да
лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие y нее
на голове!

Ты ревнуешь - ты виноват. Но, с другой стороны, не надо играть на
нервах, провоцируя ревность. Забота о верности - это не контроль контактов
супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть
нужным и привлекательным. Если быть реалистом, то верность в семье,
конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношениях все
нормально. Точно так же неверность - не причина для развода, но повод
серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В измене, как правило,
виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не заботился о теплоте семейного
климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее - не искать
виновного вовсе, а просто налаживать отношения.

Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких
случаях семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж
изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?"
- И семья разваливается. Кому от этого лучше?

Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена
умница, а муж - благодарный, если y них прекрасные отношения вообще и
сексуальная жизнь в частности, - это вполне реально и в наших условиях -
осмысленно.

Две модели семьи
Я буду содержать семью, если это не
будет ко мне требованием. Но семью,
где это будут с меня требовать, я
содержать не буду.
Из разговора,
просто для размышлений
Вам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально
различные модели семьи. Условно назовем их - традиционная семья и семья
свободная. Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой
семье вам хотелось бы жить?
Супружеские узы и долг.
Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится
семейным человеком. У мужа есть ЕГО жена, y жены - ЕЕ муж, и они имеют
право ограничивать свободу друг друга ("Я запрещаю тебе делать это!").
Многое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть
причиной ссоры.
До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересованность друг в
друге, теперь - еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить,
вместе вести Хозяйство и воспитывать детей. В семье муж и жена имеют свои
обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто
свои обязанности не выполняет - нарушает нормы семейной жизни. И виноват не
тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.
Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо
решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и
использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни
семьи.
Свобода и заинтересованность.
Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком:
свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней
жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить
друг с другом и быть друг другу нужными, но если y кого-то появляются
другие планы и переживания - он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим
и наша семья - стабильна. Муж не является собственностью жены, жена не
является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать
(запрещать и прочее) не может. Ограничения - есть, но только собственные,
внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому
супругу. Обязанностей мужа или жены - нет: каждый делает в семье то, что
считает нужным. Тебе нужно - ты и сделай. Не нравится, как делает другой -
сделай сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается - тот
неправ. Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же
основаниях.
Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои
проблемы каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый - не
костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог - спасибо, нет - извини.
Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть
никаких претензий.

Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким
правилам.

Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им
горжусь. Мой выбор - выбор свободной семьи; такую семью я стремился
создать, в такой семье я и живу. Большинство мужчин, подумав и все как
следует взвесив, выбирают семью такую же.

По наблюдениям, выбор первый - традиционной семьи - делают
мужчины в двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным
складом ума (другую семью он и представить не может), или это
мужчина с жесткой и сильной волей, уверенный в своих возможностях
подавить жену и поставить ее себе на службу.

Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго
примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой видят какие-то лакомые
(в определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные
места... И больше всего опасений y них вызывает как раз вторая,
нетрадиционная, свободная модель семьи. Но тем не менее выбрать женщине
придется именно ее. Ей надо будет согласиться на непростые требования семьи
нового типа, другого выхода y нее просто нет. Почему?
- Потому что это будет справедливо.
- Потому что она вынуждена будет это сделать.
- Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.
Почему?
Давайте разбираться.

Да, и ещё раз да, я буду платить своей любимой только для того, чтобы у неё был выбор: работать ей или нет - решать самой.
...
Вот и думаешь иногда: "Блин, надо зарабатывать столько, чтобы моя любимая больше отдыхала.
...
А общение? Елси человек захочет общаться - он будет общаться, независимо от того: работает он или нет. Было бы желание! И развитие зависит от желания...

В принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решается
взаимной договоренностью между супругами. Как бы они ни решили, если их это
устраивает и договор выполняется - проблем не будет. Главное условие, как и
прежде - вопросы надо ставить правильно. Не общие вопросы:
"Мы будем верны друг другу, да?", а конкретные, например:
- Что мы считаем допустимым?
Скажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких
дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять
не-жену за талию? Поцеловать в щечку?

Только, если у вас действительно такие благородные намерения, то будьте в этом случае готовы так же обеспечивать вашу вторую половину и после развода, если вдруг не дай бог такое произойдет (тьфу тьфу тьфу конечно) - знаете ли, ничто не вечно, а вдруг появится другая любимая, тогда умножайте все эти денюжки на два, ведь благодаря вашим благим намерениям бывшая вторая половина за это время дисквалифицируется, и найти работу будет весьма и весьма проблематично Она естессно может найти другого вам подобного, но не сразу же. Все это, конечно, имеет место, если вы и ваша любимая не из серии проповедующих так называемую "свободную любоффь"

Извини за любопытство - а ты кто по гороскопу, случайно не Близнец?

Вопрос такой - зачем на самом деле нужно мужчине и женщине совместное проживание, если супруги допускают возможность иметь каждому свою личную жизнь?
Для удешевления расходов - вдвоем хозяйство вести проще?
Для воспитания детей - получается "прикрытие" для общества - "мы нормальная семья, даже чад воспитываем"?
Для "нескучных вечеров" - пришел с работы, вроде и потрепаться есть с кем, и обсудить дневные дела?
Или жена/муж в таком случае подбирается по принципу "хороший друг и опора, если совсем плохо - и постель"?
Ответ прошу дать Диарома, без ссылок на книгу, я уже "асилила" опусы.

2Can - не согласна насчет 90% - из кого составлялась выборка?

to DiaRom - слишком много буков....лучше б ссылой дал...