№1
Ну, я ж не одна живу на йуге серой ветки, потому и "нас"

А я с весны, если судить по купальнику, то где-то на спине в районе поясницы

А я... в ее правой подмышке Вечно мне везет...

Ха! Зато я прямо там! Я живу недалеко от станции метро "Улица академика Янгеля".

Ну хорошо что не на Дм.Донского - разница есть!

Да, там пора новую станцию метро открывать - "Полный 3,14...ц"

Моя жить на Севастопольской:)))

А вот Бунинская аллея - это я вам скажу - да:)

Занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.
- Войдите,- кричит офицер-преподаватель.
Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:
- Товарищь капитан, можно войти.
- Фамилия?
- Касперский
Голос из аудитории:
- Версия два-ноль.
Ржач.


Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...

Для простоты расчётов в новых крупных супермаркетах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
**************
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
**************
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из [censored] растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж@па - к приключениям...

SMS:

- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

- “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

- “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

- “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

- “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!”

- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

- “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

- “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.

- “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.

- “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.

- “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.

- “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.

- “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.

- “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.

- “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.

- “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?”

- “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

- Приходите пешком. Поедем на мне.

- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..

- Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Выслушав послание президента, российские женщины задумались: как сразу родить второго ребенка, минуя первого.

31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима:
- --
Кассиры

Требования:
жен. , 21-45 лет
опыт работы кассиром от года
уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet)
высокая скорость печати
внимаетльность, аккуратность
- --
З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на
собеседовании