--- ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
--- А еще модератор !
--- так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло

Вчера вечером органами внутренних дел г. Санкт-Петербурга по обвинению в совершении акта группового скотоложства задержаны 14 футболистов команды "Зенит". Как стало известно следствию, 22 октября 2006 года вечером задержанные в течение 90 минут е@#$ли коней...

Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Если жена не следит за модой - за ней можно не следить

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Бурда, Друзь, Двенятин, Мун, Козлов, Поташов и, конечно же, господин Барщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за х*р!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто ох*ели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь п*здит на Бурду, Поташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно п*здит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Барщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Барщевский!
Барщевский: - А если х*р ниже колена??
Ведущий: - А если х*р ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами!

Формула любви:
А х В х С = К, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

Нифига, там еще присутствую два икса, которые и представляют особый интерес. Так как итоговая целевая функция нам не известна, соответственно, нужно минимизировать влияние двух этих переменных

переход на зимнее время

- А чего ты в больнице лежал?
- Да нервы лечил...
- Что, что?
- НЕРВЫ БЛ##Ь!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!

Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи... А не зацикливаться, как дура, на шубе!


*******************
мужчина обыкновенный: она входит в комнату, у него становится все в
порядке, он жадно на нее набрасывается

супермужчина: она входит в комнату, в стриптизе сбрасывает красивое
белье, целует его - у него становится все в порядке, она на него набрасывается

мачо: она входит в комнату, в обалденном стриптизе сбрасывает
обалденное белье, обалденно целует его, обалденно ласкает его... у
него НЕ становится все в порядке, он небрежно полгаживает ее по
голове: ну ничего, дорогая, не расстраивайся - с каждой такое может случиться.
*****************

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

А это про сапёров:
- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!

В связи с запаркой на работе вспомнился анекдот:

Мужик устроился работать пожарным. Его спрашивают "Как работа?".
Он: "Просто супер - зарплата большая, коллектив отличный, в пожарной части - красота и порядок, льготы громадные, начальник - свой в доску, но вот как пожар - так хоть увольняйся! "

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Вспомнился старый анекдот:

Главный управляющий банка при проверке документов обнаружил, что в одном из филиалов дела идут не просто плохо, а вообще никак.
Ну и решил проверить сам, что там происходит.

Приезжает в небольшой южный город, заходит в филиал банка - там пусто, идёт по офису и видит, что в задней комнате директор филиала два клерка и охранник увлеченно режутся в преферанс.
- Пику режь... Бубну сливай...

Генеральный тихонько идёт к выходу, где включает и выключает сирену... Из задней комнаты доносится
- А вот тебе паровозик из трёх...

Он опять включает и выключает сирену, слышит:
- Бубну он снёс, точно тебе говорю

Третий раз дергает ручку сирены, входная дверь открывается, входит официант с четырьмя кружками пива: "Ну что вы разорались? Слышу, слышу, уже несу"....

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вые..т, но форточку я не открою!!!