|
Меня вчера только на расстановку звездочек хватило, надеюсь, везде поставила. Собссно, читаем и наслаждаемся.
Спасибо коллеге из одного старинного российского города за любезно предоставленный материал
Как в России мутица бизнес, ну, например, в области АйТи технологий? Очень бл*ть с*ка просто. Щас я все вам расскажу, а вы узнаете компанию, где вы щас впахиваете. Итак, схема следующая.
Есть чувак, у каторова есть лаве, так называемый начальный капетал, каторый он накапил, пока бомбил на сваей танированной шестерке. Этот чувак называет сибя генеральным директором компании “АйТи Технолоджис” и снимает офес в районе метро Алтуфьево на все накопленное лаве. Таксист хочет прадавать сваю АйТи прадукцию в сирьезные канторы, паэтому он абзванивает со сваей трубы нокиа_мабила_3310 старых таварищей, каторых кагда то падвозил на танированной шестерке до аэропарта Шереметьево. Старые таварищи беспесды рады атмыть напизженный лавандос и с радастью саглашаюца купить какую-нибуть непанятную АйТи х*йню, штобы списать на сделку варованные милионны.
Таксист сам не умеет разрабатывать АйТи х*йню, да и ламает ево марочица этой па*бенью, паэтому он на джоб.ру ищет сибе прорюханнова в таких делах чувачка. Чувачок приезжает в офес, вешает на дверь кабинета сибе табличку - “заместитель генеральнова директора” и нанимает сикретаршу с сиськами, штобы сувать ей в рот, пока рабочий працесс идет и инторнет не работает. Заместитель атличаеца от генеральнова тока тем, што у нево нет начальнова капетала. В астальном он ево копия, а танированная шестерка, на каторой он до сих пор бамбит, стаит у нево в гараже.
Истественно заместитель них*я не может сам разработать АйТи прадукт, ибо это непросто, да и ламает ево этим занемаца, если чессно. Сикретаршу ясен х*й также ламает праграммить. Ее дело сасать х*й заму и это она делает атлично. Как паступает заместитель. Он на джоб.ру находит прорюханнова чувачка с опытом работы в АйТи технологиях и нанимает ево за них*евые лаве, каторые с щедростью башляет генеральный. Аткуда у генеральнова бабос, если он ево спустил на аренду офеса, ноут заместителя, кафеварку, микравалновку и тилефонный кабель?
Бабос генеральному с щедрастью башляют старые саратнеки, каторые часто ездили в аэропорт Ширеметьево. В дакументах это называется затраты на разработку прадукта. Адин працент идет на разработку, девяносто девять атмываюца под краном, абсушываюца в микравалновке и вазвращаюца абратно к любителям палетов в первам классе.
Итак, зам нанимает прарюханнова чувачка с опытом в АйТи технологиях. Выделяет ему кабинет, а чувачок на двери вешает табличку - “менеджэр праекта, без стука не вхадить, я др*чу”. Секретарша менеджэру канешно уже не палагаецо, штобы была явно видна разница в статусе между ним и замом. Без этова никуда, а то никакова бизнеса не палучицо. Менеджэр праекта три месяца [censored] мозк и втыкает в инторнет на сайты с голыми бабами, аткрывая пустой вардовский файл в маменты, кагда заходит заместитель генеральнова. Хуле, бабло то идет. Правда дольше трех месяцев тянуть не стоит, а то любители стюардесс и бесплатнова каньяка западозрят, што их на*бывают.
По истечение трех месяцев неабходимо паказывать текущие результаты, паэтому умный менеджэр, штобы не абламываца, аткрывает сайт джоб.ру и нанимает там прарюханнова чувачка с опытом ведения АйТи праектов. Чувачок приезжает и садица в атдельный кабинет, на двери катораво вешает табличку - “Ведущий разработчик и ни*бет ни разу”. Секретаршу панятное дело ему х*й дают. Ведущий разработчик месяц *бет мозг, абдумывая якабы проект, патом гаварит - “*бать калотить, какая нах*й работа без админа”.
Менеджэр праекта гаварит - “Внатуре бл*, а то инет нах*й виснет” и идет к заму с предложением взять админа. Зам гаварит - “Внатуре бл*, а то инет нах*й виснет” и выходит из офеса на улицу. Там он ловит первго папавшевося мужика с грязными валосами и рваной майкой металлика и предлагает тому пятихатку зелени за них*янеделанье. Мужик радоссный саглашаеца и наченает пратягивать сетевой кабель. Сикретарша в этот мамент счастливо сс*ца, што ей скоро за минет настроят пасьянц касынку.
После того как админ натянул кабель праисходит следующее. Ведущий разработчик едет в ближайший инстетут и ищет беднова и умнова лоха, каторый за двести баксов напишет за ночь прогу. Кагда лох находится, то можно приступать к работе. Все начинают насица из кабинета в кабинет и названивать друг другу по внутреннему тилефону и работать до шести утра. В эту ночь лох пишет прогу, а прорюханные чувачки им рукавадят. Это называеца аврал. Правда сикретарша, кагда слышыт это слово, путает ево со словом арал и рефлекторно наченает сасать х*й.
С утра лох приносит гатовый праэкт. Ему дают двести баксов и заключают дагавор, што он у них будет въебывать на аутсорсинге. Ясен х*й, кагда праэкт гатов ево нужно по рабочей почте атослать менеджэру праэкта, патом заму, а тот в сваю очиреть генеральнаму. Для такова случая неабхадимо набрать атдел малоденьких ссыкух, каторые них*я ни в чем не рубят, но очинь, с*ка, испалнительные. Атдел набираеца за час, опять же с использованием сайта джоб.ру. Куда же без нево. Телкам выделяют кабинет, один на всех и вешают на двери табличку - “отдел менеджмента и маркетинга, что значат эти два слова мы ни*бем, но они сц*ко очинь веселые, хихихи”. Телки занимаюца тем, што по внутренней почте, каторую любезно настроил админ в перерывах между др*чкой и бухаловым, атсылают письма от лоха к ведущему разрабоччеку, а от разрабоччека к менеджэру праэкта, от нево к заму и т.д.
Все в шоколаде.
Типерь радоснный зам. званит генеральному и гаварит, што вроде бы все пучком. Радоссный генеральный наебениваеца как с*ка и вылетает с канарских астровов в халодную Маскву, штобы, как он сам это называет, делать дела. Он прилетает, званит сваим дружкам пилотам и впаривает им абсалютно неработающий праэкт за бешеное бабло. Пачему неработающий? Да патаму што студент хоть с виду и лох, но фишку то сечет. А х*ле, в такой стране живем. Если фишку не сечешь, то жри галина бланка и не ной. Итак, студент фишку прасек и написал полную х*йню, каторая [censored] не работает. Но. НО. Никто кроме нево этова не знает.
Генеральный палучил бабло. Пилоты атмыли лавандос и выкинули палученный праэкт сразу же в мусарнае ведро в аэропарту, ибо он им нах*й не упал.
Все счастлевы. А тут и новый год падашол. Гендир на радостях всем х*ячит по тринацатой зарплате, снимает мажорный кабак. В комнате, где стаит кафеварка и микравалновка вешаеца объява, каторую тупая сикретарша распечатала в перерывах между сасанием [censored] на сваем принтере, каторый ей заботливо установил админ в перерывах между др*чкой и бухаловым. В абъяве написано, што трицатова января вся кампания “АйТи Технолоджис” [censored] на карпоративную вечеринку в кабак.
В кабаке все убираюца как свиньи. Зам. ибет жену генеральнова, менежэр наканецто ибет сикретаршу. Ведущий разрабоччек ибет телок из атдела маркетинга. Лох с админом тупо блюют на улицу, патом снимают шлюх на ленинском на тринаццатую зарплату и едут к лоху в общагу их [censored].
С утра все приходят к четырем часам дня, избегая чужих взглядов. Всем стыдно за вчерашнее. Патом десять дней отдыха. Генеральный абратно на канары. Астальные по домам атдыхать и релаксировать, ведь скоро снова на работу, а следующий год окажеца очень тяжелым и трудным.
Удачной работы таварищи!
Все как один!
_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)
|
Вход
Регистрация
FAQ пользователя
Поиск
Если кто-нибудь помнит ссылку, где она лежала или имеет ее текст, пусть поделится!!!
Из серии "вот как можно в полутора страницах падонкавскава езыка изложить то же самое, что умные седовласые дядьки чуть менее смешно, но гораздо более пространно описывают в классическом труде "Мифический человеко-месяц"".
