Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
-- Фантастика на втором этаже!

* * * * *

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

* * * * *

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!!
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

злободневно

Аццкая машына

Аффтар жжот, взаправду жжот

Сыграю на бояне special for Loyso :

Студент перед экзаменом по черчению всю ночь рисовал чертеж А1 черилами.
Вконец замученный засыпая на ходу дорисовывает последние штрихи и вдруг к нему является фея.
Фея:
- Измучался, бедненький?
- Ага!
- А хочешь... хочешь, потрахаться?!
- ?! АГА!
Фея берет банку с чернилами и выливает их не чертеж.
Занавес.

Вот что-то приблизительно похожее во время тестирования и выяснилось ... Правда не столь страшно, но все таки...

А тут ещё вспомнился анекдот в тему - чем ближе к дэдлайну, тем чаще вспоминаю (борода):

Дело происходит на Кавказе.
Молодой парень приставал на улице к симпатичной девушке, причем делал это довольно нагло. Она пожаловалась своему отцу - генералу. Парня нашли и привели "пред ясны очи" грозного папаши. Папаша позвал Ибрагима и говорит:
- Ибрагим, возьми вот этого негодяя, отвези в лес и трахни!
Ибрагим перекидывает парня через плечо, идет к машине, кидает парня на заднее сиденье, садится за руль и едет в лес.
Парень подползает к Ибрагиму и шепчет:
-Ибрагим, Ибрагимушка, отпусти, ну что тебе стоит...
Ибрагим молчит. Через некоторое время у Ибрагима звонит мобильник. Он берет телефон, слушает, что ему говорят, разворачивает машину и едет обратно. Приезжает к генеральскому дому, достает парня, перекидывает через плечо и заходит в дом... Там у генерала стоят ещё три связанных человека. Генерал говорит
- Ибрагим, возьми вот этих предателей, отвези в лес и расстреляй.
Ибрагим перекидывает одного из этих парней через другое плечо, оставшихся двух зажимает в подмышках и идет к машине. Бросает всех троих на заднее сиденье и едет к лесу.
Тут первый парень как то хитро вывернувшись подползает к Ибрагиму и тихо-тихо шепчет ему на ухо:
-Ибрагим, ибрагимушка, не забудь: меня трахать!

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды.
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

Весь вечер танцевала Золушка с принцем. И на ней было потрясающе красивое платье, у крыльца стояла шикарная золотая карета с отличными лошадьми. А принц весь вечер шептал ей на ушко нежные слова... И всё было просто замечательно, но ровно в полночь её отпустило...

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Ну@ляписец!" потом добавил "На х@й!".
Категорически с ним согласен

НАДПИСИ НА МАТРАЦАХ

Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал
автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук - дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие
дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове <писать>! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную
личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

- А чем ты на работе занимаешься?
- Я специалист по ускоренной ортопедической релокации устройств доставки генетического материала!
- Что?
- Х*и пинаю.

Кораблекрушение, мужик держась за деревяшку какую-то выплывает на необитаемый остров, прожив там 1,5 года питаясь только рыбой, кокосами - одичал вообще, и думает сплаваю на другой остров, плывет он видит там на острове девушка, она его увидела обрадовалась и говорит "я здесь уже два года живу" спрашивает а ты от куда он говорит "из соседнего острова", она "иди ко мне, у меня есть то что ты так долго ждал!", а он говорит "ЧТО выход в Интернет!??"