Я плакал! http://fishki.net/comment.php?id=13448

жесть....

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Про менталитет

Русский национальный менталитет:
- <censored>, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

----------------------------------------------------------------------------------

Про банк


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
--вполне он мог бубну снести-
--бубну снес, ну так черва осталась-
--две, конечно, мы ему всунем-
--две, это минимум-.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
--сначала спокойно трефу отберем-
--а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
--а теперь прорезаем пику-
--точно нет у него бубны-
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Про FM


Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.
-------------------------------------------------------------------------------------
Про работу


"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
-------------------------------------------------------------------------------------
Про черепах

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
-------------------------------------------------------------------------------------
Про героев

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

//удалил пустые строки BA

"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите"

Запись в бортовом журнале второго пилота авиалайнера.
01.03 Потерпели крушение на необитаемом острове.
20.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
30.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
15.04 Командир сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.

Форма обращения в службу поддержки.

"Уважаемые разработчики. Уже много лет я являюсь пользователем вашего программного обеспечения, и всё это время не перестаю восхищаться высоким профессионализмом исполнения и корректностью работыв программ. Интуитивно понятный интерфейс вызывает чувство благодарности и уважения. В связи с этим хочу спросить: какого туя... (излагется проблема) ....?
(с) bashorg
-----------------------------------------------------
- Вася, сбегай за пивасиком
- Чтооо? За пивасиком? И опять Вася? Да это же ущемление моей личности как единой вселенской общности! Вы расщепляете мое суперэго! Я коллапсирую.
- Так, Вася, концепция изменилась. Отсыпь!
(с) КВН

Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своём отце, служившем инспектором школ в Уэльсе.
Однажды, на заре карьеры, он принёс в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребёнку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряжённо всмотрелся в картинку и медленно изрёк:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

– Ленка, ты почему такая грустная? Зарплату тебе выплатили, премию дали, муж машину купил…
- Потому и грустная такая, что не Ленка я…

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Кто?!
Тишина...
- Кто?!
Тишина...
Админ среляет с калаша очередь приговаривая:
- User Anonymous. Access Diened!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиатт уно, едутт ттрое.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

После многочисленных обращений в компанию SAP "для внедрения необходимо написать много Z" в диапазон разработок пользователя была введена буква Y.