Здравствуйте!

Я несколько раз натыкался на "корпоративные уроки". По различным сайтам собрал их на английском языке. Если сравнивать распространённый у нас перевод и оригинал, то во многих случаях есть существенные расхождения, влияющие на смысл, а часть шуток на игре слов вообще не переводятся. Ниже привожу текст с переводом в отдельных сообщениях. Если есть возможность, то читайте на английском, обращаясь к переводу для отдельных фраз.


Сообщения могут содержать грубые выражения.


P.S. Комментарии и дополненния приветствуются.

LESSON 1

A man is getting into the shower just as his wife is finishing her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour.
Before she says a word, Bob says, "I'll give you 800 dollars to drop that towel that you have on." After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves.
Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?"
"It was Bob the next door neighbour," she replies.
"Great," the husband says, "did he say anything about the 800 dollars he owes me?"

*MORAL OF THE STORY: IF YOU SHARE CRITICAL INFORMATION PERTAINING TO CREDIT AND RISK IN TIME WITH YOUR STAKEHOLDERS, YOU MAY BE IN A POSITION TO PREVENT AVOIDABLE EXPOSURE.*


---

УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые он мне должен?"

МОРАЛЬ: Если вы вовремя поделитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, то можете избежать нежелательных последствий.

LESSON 2

A priest was driving along and saw a nun on the side of the road; he stopped and offered her a lift, which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had a look and nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember psalm 129?"
The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself to remove his hand. However, he was unable to remove his eyes from her leg.
Further on, while changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember psalm 129?"
Once again the priest apologized, "Sorry sister but the flesh is weak." Arriving at the convent, the nun got out, gave him a meaningful glance and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up psalm 129. It said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."

*MORAL OF THE STORY: ALWAYS BE WELL INFORMED IN YOUR JOB, OR YOU MIGHT MISS A GREAT OPPORTUNITY!*


---


УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.
Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног.
Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будьте хорошо информированы относительно своей работы, иначе можете упустить великолепные возможности.

LESSON 3

A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp and a genie appears.
The genie says, "Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each"
So the eager senior manager shouted, "I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries." Pfufffff, and he was gone.
Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." Pfufffff, and he was also gone.
The boss calmly said, "I want these two idiots back in the office after lunch at 12.35pm."

*MORAL OF THE STORY: ALWAYS ALLOW THE BOSSES TO SPEAK FIRST*


---


УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, консультант и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит: "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному".
Энергичная сотрудница отдела продаж кричит: "Я хочу быть первой! Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
Поражённый консультант не может молчать и кричит: "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
Начальник невозмутимо говорит: "Я хочу, чтобы эти два идиота были в офисе после обеда в 12:35".

МОРАЛЬ: Всегда дайте начальникам высказаться первыми.

LESSON 4

Standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand, the CEO said, "Listen, this is a very sensitive and important document, and my secretary has left. Can you make this thing work?"
"Certainly," said the young executive.
He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.
"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the shredder machine. "I just need one copy."

*MORAL OF THE STORY: NEVER, NEVER ASSUME THAT YOUR BOSS KNOWS EVERYTHING.*

---


УРОК 4

Стоя около шредера с листом бумаги в руке, исполнительный директор говорит: "Послушайте, это очень важный и секретный документ, а мой секретарь его оставил. Может заставить эту штуку работать?"
"Конечно", ответил молодой администратор.
Он включил машину, вставил лист и нажал на кнопку запуска.
"Отлично, отлично!", произнёс исполнительный директор, видя как его лист исчезает внутри шредера. "Мне нужна одна копия".

МОРАЛЬ: Никогда, никогда не предполагайте, что ваш начальник знает всё.

LESSON 5

An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to LA When the American turned to the Japanese and asked, "What kind of -ese are you?"
The Japanese confused, replied, "Sorry but I don't understand what you mean."
The American repeated, "What kind of -ese are you?" Again, the Japanese was confused over his question.
The American, now irritated, then yelled, "What kind of -ese are you... Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese!, etc...???"
The Japanese then replied, "Oh, I am a Japanese."
A while later the Japanese turned to the American and asked What kind of "key" was he.
The American, frustrated, yelled, "What do you mean what kind of -kee' am I ?!"
The Japanese said, "Are you a Yankee, donkee, or monkee?"

*MORAL OF STORY: NEVER INSULT ANYONE.*


---

УРОК 5 (из-за игры слов лучше смотреть в оригинал)

Американец и японец летели на самолёте в Лос Анжелес, когда американец повернулся к японцу и спросил, "Вы -ец какого рода?"
Японец был сбит с толку и ответил: "Извините, я не понял, что имеете в виду".
Американец повторил, "Вы -ец какого рода?" Японец опять смутился от вопроса.
Американец рассердился и заорал: "Вы -ец какого рода?... Вы китаец, японец, вьетнамец!, и т.п....???"
Тогда японец ответил: "О, я японец".
Немного позже японец повернулся к американцу и спросил, какого рода "аком" тот является.
Американец, взорвался и заорал: "Что вы имеете в виду, спрашивая, какого рода -аком я являюсь?!"
Японец ответил: "Вы чудак, дурак или м*дак?"

Мораль: Никогда никого не оскорбляйте.

LESSON 6

There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie appeared.
Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, he said, "Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to become, then your wish will come true."
The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted "WINE". The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so Happy swimming and drinking from the pool.
Next is the Russian's turn, he did the same and shouted, "VODKA" and Immersed himself into a pool of vodka.
The German was next and he jumped and shouted, "BEER". He was so Contented with his beer pool.
The last is the American. He was running towards the pool when suddenly He steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted, "SHIT!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!........"

*MORAL OF STORY: THINK TWICE BEFORE YOU SAY SOMETHING, BECAUSE SOMETIMES ACCIDENTS DO HAPPEN.*


---

УРОК 6

Четверо парней: русский, немец, американец и француз нашли небольшую бытулку с джином. Когда потёрли бытулку, то появился джин.
Благодарный, что четыре парня освободили его из бутылки, джин сказал: "Рядом с вами 4 бассейна, я дам вам каждому по желанию. Если вы побежите к бассейну и прыгните, крикнув то, во что хотите превратить воду в бассейне, то ваше желание исполнится".
Француз захотел начать. Он побежал к бассейну, прыгнул и закричал: "ВИНО". Бассейн мгновенно наполнился вином. Француз был так счастлив плавать и пить из бассейна.
Дальше была очередь русского, который сделал то же самое и закричал: "ВОДКА" и погрузился в бассейн водки.
Немец был следующим, он прыгнул и закричал: "ПИВО". Он был удовлетворён своим бассейном пива.
Последним был американец. Он бежал к бассейну, но неожиданно наступил на кожуру от банана. Он поскользнулся и вскричал: "ДЕРЬМО!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!......".

Мораль: Дважды подумайте, прежде, чем говорить что-либо, так как иногда возможны несчастные случаи.

LESSON 7

The organs of the body were having a meeting, trying to decide who was In charge. Each organ took a turn to speak up:

Brain……… I should be in charge because I run all body functions.
Blood…….. I should be in charge because I circulate oxygen for the brain.
Stomach… I should be in charge because I process food to the brain.
Legs……… I should be in charge because I take the brain where it Wants to go.
Eyes……… I should be in charge because I let the brain see where it's going.
Asshole…..I should be in charge because I get rid of your waste.

All the other parts laughed so hard and this made the asshole very mad. To prove his point, the asshole immediately slammed tightly closed and stayed that way for 6 days, refusing to rid the body of any waste whatsoever.

Day 1 - Brain got a terrible headache and cried out for relief
Day 2 - Stomach got bloated and began to ache terribly
Day 3 - Legs got cramps and became unstable
Day 4 - Eyes became watery and vision became blurred
Day 5 - Blood became toxic and poisoned the body
Day 6 - The other organs agreed to let the asshole be in charge.

*MORAL OF THE STORY: NO MATTER WHO YOU ARE, OR HOW IMPORTANT YOU THINK YOU ARE, YOU WILL FIND THAT IT IS ALWAYS THE ASSHOLE THAT IS IN CHARGE.*


---

УРОК 7

Органы тела совещались, пытаясь определить, кто же всем управляет. Каждый орган получил возможность высказаться:

Мозг: "Я должен всем управлять, поскольку контролирую все функции организма".
Кровь: "Я должна всем управлять, поскольку доставляю кислород мозгу".
Желудок: "Я должен всем управлять, поскольку перевариваю пищу для мозга".
Ноги: "Мы должны всем управлять, поскольку доставляем мозг куда ему нужно".
Глаза: "Мы должны всем управлять, поскольку позволяем видеть мозгу всё, что происходит вокруг".
Дырка от задницы: "Я должна всем управлять, поскольку избавляюсь от вашего мусора".

Все другие части засмеялись так сильно, что очень сильно разозлили дырку от задницы. Чтобы доказать свою точку зрения, дырка от задницы немедленно наглухо заткнулась на 6 дней, отказываясь избавлять тело от какого бы то ни было мусора.

День 1 - Ужасная головная боль заставила мозг молить об облегчении.
День 2 - Желудок раздулся и начал страшно болеть.
День 3 - Ноги стали охватывать судороги и стали неустойчивыми.
День 4 - Глаза наполнились слёзами и зрение стало неясным.
День 5 - Кровь наполнилась ядом и отравила тело.
День 6 - Другие органы согласились передать всё управление дырке от задницы.

Мораль: Не важно, кто вы или насколько важным себя считаете, вы обнаружите, что всегда всем управляет какая-нибудь дырка от задницы.

LESSON 8

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure, why not."
So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit... and ate it.

* MORAL OF THE STORY: TO BE SITTING AND DOING NOTHING YOU MUST BE SITTING VERY VERY HIGH UP.*


---

УРОК 8

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом и расслабился. Но тут неожиданно появилась лиса, напрыгнулаь на кролика... и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

LESSON 9

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree… soon he was spotted by a farmer who promptly shot the turkey out of the tree.

* MORAL OF THE STORY: BULLSHIT MIGHT GET YOU TO THE TOP, BUT IT WOULD NOT KEEP YOU THERE. *

---

УРОК 9

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - вздохнул индюк: "но у меня нет сил."

"Хорошо, съешь моё [censored]" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и почувствовал, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева... вскоре его заметил фермер, который немедлено подстрелил индюка .

Мораль: Дерьмо может помочь вам добраться до вершины, но оно не удержит вас там.

LESSON 10

A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him!

* MORAL OF THE STORY:
1) Not everyone who drops [censored] on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of [censored] is your friend.
3) And when you're in deep [censored], keep your mouth shut. *


---


УРОК 10

Маленькая птичка летела зимовать на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на птичку большую кучу. Замёрзшая птичка лежала в куче навоза и стала понимать, насколько там тепло, стала оттаивать.

Птичка лежала в тепле и была счастлива, и вскоре стала петь от радости. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Следуя за звуком, кот обнаружил птичку под кучей навоза, быстро откопал и съел её!

Мораль:
1) Не каждый, кто срёт на вас является вашим врагом.
2) Не каждый, кто вытаскивает вас из дерьма является вашим другом.
3) И когда вы в глубоком дерьме держите свой рот на замке.

CORPORATE LIFE CYCLE

An organization is like a tree full of monkey - all on different levels, some climbing up. The monkeys on top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys at the bottom look up and see nothing but assholes.

All the time, the monkeys on the top will get the FRUITS first, and most of the time, they will eventually produce SHIT for all the monkeys below. And all the time, that's what the monkeys below will get.

For those monkeys who are climbing up, they have to first KISS plenty of ass in order to move up. How high they climb, will have to depend on how good they kiss. And always if the one on top will not kiss any ass, his ass will get KICKED.

During times of great difficulties and hardships, the monkeys on the top may fall a few branches down and hit the monkeys below. The monkeys below will be fallen upon an eventually some will FALL OFF the tree, as in retrenched. As compensation these monkeys that fell off get to keep the fruits that were shaken off the tree during the commotion. The tree becomes lighter and life slowly returns to normal.

And that my friends is what we call a Corporate Life Cycle.

---

Жизненный цикл корпорации

Организация похожа на дерево полное обезьян - все на разных ветках, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, смотрят вниз и видят дерево полное улыбающихся морд. Обезьяны с нижних веток смотрят наверх и видят только задницы.

Всегда обезьяны, сидящие наверху, первыми получают ФРУКТЫ, и, большую часть времени, они в итоге производят ДЕРЬМО для обезьян ниже. И всё время, именно его получают сидящие внизу обезьяны.

Поднимающиеся вверх обезьяны должны ПОЦЕЛОВАТЬ достаточное число задниц, чтобы двигаться выше. Насколько высоко они забирутся зависит от того, насколько хорошо они целуют. И всегда, если кто-то наверху не будет целовать задницу, то он получит ПИНОК по своей заднице.

Во время больших затруднений и испытаний обезьяны, сидящие наверху, могут свалиться на несколько веток вниз и сбить нижесидящих обезьян. Нижесидящие обезьяны будут падать ниже и, окончательно, некоторые СВАЛЯТСЯ с дерева, из-за сокращений. В качестве компенсации, обезьяны, которые сваливаются с дерева оставят себе фрукты, сбитые с дерева во время суматохи. Нагрузка на дерево снижается и жизнь медленно возвращается к норме.

И это, мой друг, то, что мы называем Жизненным циклом корпорации.

MakcuM
Вы правы, что всё это было, но
во-первых, покажите ссылку в Интернете, где уже были представлены все 10 + 1; я видел только 8 и 3/4 + 1;
во-вторых, если читать на английском, то нового мало, но на русском перевод изменён. Например, ниже распространённый на русском вариант "урока 7".

Сравните мораль:
"Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте. "
и
"Мораль: Не важно, кто вы или насколько важным себя считаете, вы обнаружите, что всегда всем управляет какая-нибудь дырка от задницы."

В других уроках при переводе тоже были сбиты акценты.


Более того, в "уроке 7" при переводе часть смысла теряется, если заменить "дырку от задницы" на "задницу", так как разные весовые категории, а как ругательство в русском языке используется именно последнее, причём в более мягком варианте.


P.S. По поводу переводов очень познавательна статья http://oper.ru/news/read.php?t=1051601031


---

"Урок 7"

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в [censored]. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в [censored] не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Должно быть: "Если вы вовремя поделитесь ..."



Из лампы появляется джин (genie), как в другой истории, а не призрак (ghost). Остальное "ниасилил".