Почему курицы перешли через дорогу?
________________________________________________________________

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН:
Я забыл.

ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН:
Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.



БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН:
Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены, переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН:
Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА:
Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН:
Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Спасибо, поржал)))
У Будды самый зачотный ответ:) несмотря на Андерсона)

Мой ответ: потому что на той стороне был лучший петух

Проголосовал "Да"... Сам в шоке.

А где же вариант "Может быть"??

БИВИС:
Баттхед, смотри, типа курицы хе-хе хе-хе...
Курицы это типа тёлки хе-хе хе-хе...
Клёво! хе-хе хе-хе... тёлки хе-хе хе-хе...

БАТТХЕД:
тёлки это клёво...
Точно, тёлки... Типа Клёво...

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН:
Буду краток. Курицы, они перешли дорогу. Но мы ведь в демократической стране, и президент не в праве контролировать движение куриц. Тем не менее, у нас всегда найдётся ассиметричный ответ!

МИНЗДРАВ:
Переход куриц через дорогу опасен для вашего здоровья.

WINDOWS:
Курицы совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
(Да) (Нет) (Отмена)

ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ:
На пересечении Ленинградского шоссе и улицы Фестивальная при переходе дороги, сбит пешеход. По свидетельству очевидцев, курицы, сбившие пешехода, с места происшествия скрылись. Введенный в Москве план "Перехват" пока не дал результатов. Ведется следствие.

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ - СЕРГЕЙ БОДРОВ:
Сегодня ваши куриные племена будут переходить дорогу.
Племя, первым перешедшее дорогу, получит на 3 дня Тотем и много жуков в качестве корма.
Ну а проигравшее племя должно будет выбрать того, кто уже никогда больше не перейдет дорогу...

ЖИРИНОВСКИЙ:
Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки!
Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам?
Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!

ЧЕРНЫЙ ПИАР:
Последний ролик с курицами, переходящими дорогу, стал своеобразным продолжением наблюдавшегося нами ранее заговора.
Совершенно ясно, что курицы перешли дорогу не просто так - они перешли ее на Запад! Здесь и скрывается истинный смысл показанного - туда, на Запад, на ту сторону дороги должен лежать путь молодых россиян! К этому призывает реклама, к настоящей утечке куриных мозгов и куриных окорочков! Но и это лишь видимость - второе дно еще глубже! Этот ролик - самый настоящий призыв к самоубийству, к уходу от реальности на другую сторону бытия. К наркотикам, алкоголизму и разврату!

МАКСИМ ГАЛКИН:
Итак, Курицы перешли дорогу:
а) В установленном месте
в) В не установленном месте
с) В 1937 году
d) Это были Гуси

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ:
Проезжали мы тут, знаете ли, с нашим полком одним известным трактом. И аккурат наткнулись на переходящих дорогу курочек!
Такие цыпочки скажу я вам! А у предпоследней были такие ножки!!!
В общем, трактом все и закончилось...

ДОРОГА:
ну, знаете! так меня еще никто не переходил!..

ABAP-ер:
По пешеходному переходу.

How did the chicken cross the road?

Genesis chicken - After it crossed the road it spread its wings and ascended slowly into the sky. Then the sun came out and all the peoples of the world rejoiced.

Magma chicken - Goose-stepped across the road while speaking in toungues. It was a completely black chicken and sported a familiar runic symbol on its breast.

Heldon chicken - Started crossing the road in an electrifyingly random manner then exploded in a fireball half-way across.

Gong chicken - Using Radio Gnome Invisible, this holisticly conscious chicken asked a Pot Head Pixie for a lift across the road in a flying teapot, then realized the road was merely a koan...

Anekdoten chicken - This chicken is so heavy it cracked the pavement as it crossed in a slow lumbering stride. It was also dressed like Rozz Williams and had painted the tips of its toes with black nail polish.

PFM chicken - Crossed the road quickly but was muttering to itself incoherently and had terrible garlic breath.

Argent chicken - Puffed itself up and tried to strut menacingly across the road, but it wasn't fooling anyone...

Hawkwind chicken - Made it almost all the way across when it was abducted by cryogenically recycled alien acolates from Zorkon Beta 5QX7 who were collecting Earth specimens for interplanetary scientific research.

Manfred Mann's Earth Band chicken - Tried crossing the road at night but got blinded by the light of an oncoming coal truck and was blasted clear across South Africa. Presently rehabilitating, while listening to old Dylan and Springsteen bootlegs.

Ozric Tentacles chicken - It's feet lifted off the ground a few inches and it levitated gracefully across the road. It sported a scratchy wool sweater and "Dread-feathers" and it's eyes were like those of an oversized Bassett Hound.

Echolyn chicken - Crossed the road hundreds of times in hundreds of different ways, all in the blink of an eye.

Van Der Graaf Generator chicken - Flapped haphazardly into the middle of the road, then rolled onto its back, kicking its legs in the air clucking incessantly.

Peter Hammill chicken - Did the same as the Van Der Graaf chicken, but it also pecked at the pavement violently until its beak was chipped and bloody, then stared painfully into the sun yelling verses from Yeats.

Nektar chicken - Made the mistake of trying to cross the road while completely out of its skull on magic mushrooms. It eventually made it across, marveling at the amazing visuals, but later on it moved to New Jersey where it got homesick and died.

Caravan chicken - Crossed the road amiably enough promptly at half past four, after having a delightful cup of tea and crumpets with marmalade preserves.

Camel chicken - Flew all the way from Mountain View, California, to Stratford-Upon-Avon just to cross a lowsy road in front of people who would recognize who it was.

Steve Hillage chicken - Crossed the road and was enlightened to the insight that there is an infinite number of roads to cross, each a lesson in the Universal knowledge of existence and the unwavering and limitless power of unconditional love.

Gentle Giant chicken - Only God knows what happened here: Local authorities found and investigated a 20 square mile area of Illinois countryside completely blackened from a major earth-shattering explosion, only to discover two 20 foot tall chicken legs standing, still smoking, right where a major highway used to be.

Yes chicken - Steadfastedly refused to cross the road. Period.

Rick Wakeman chicken - Thumbed its nose at the Yes chicken and waltzed across the road while eating some KFC and chain smoking unfilter Camels.

Focus chicken - This chickenus crossed the roadus while yodelingus.

Hatfield & The North chicken - Went up to the road and tinkled, then caused chaos at the Greasy Spoon by volunteering to "share it" with the waitress, who happened to be Amanda Parsons.

Djam Karet chicken - Crossed half-way, then turned and streaked off following the center line. Sometimes people have reported the siting of this glowing green chicken racing down roadways all over the world at night accompanied by an eerie wailing noise.

5UU's chicken - Cackled insanely as it ran in circles all over the road before managing to cause a major fatal 7-car pile-up.

Univers Zero chicken - This chicken started to slowly cross the road in a most peculiar manner. Then it began to smoke and emit an awful stench. Feathers, beak and body slowly melted into a viscuous pool of putrid, greasy, lumpy black industrial slime which burnt through the pavement.

ELP chicken - Shot like a cannon across the road, accompanied by swirling fog, atmospheric explosions and fireworks. Tickets to see this highly hyped event were $34.95 and/or $53.

Triumvirat chicken - Tried to cross the road like the ELP chicken, but ended up not making it all the way across. An angry mob of people who felt they'd been cheated out of $34.95 and/or $53 chased it for miles, but it escaped.

King Crimson chicken - Crossed the road by digging a meandering tunnel under the road. This weakened the pavement and caused a gas tanker to crush the tunnel and burst into a huge fireball. The chicken was charred and roasted, but survived and eventually ended up getting addicted to causing things to [censored] up in a repetative pattern of insanity.

Pink Floyd chicken - This half-machine, half-animal chicken,instead of crossing the road, would flag down cars and peck the drivers to death.

Gryphon chicken - Saw how formidable the road was and came to the logical conclusion that it didn't need to cross the road.

Amon Duul chicken - Crossed the road by running through a drainage culvert, marveling at the way its movements echoed through the galvanized steel. Went into the Black Forest to experience nature on LSD.

Amon Duul II chicken - Crossed the road like the Amon Duul chicken, but it ended up getting caught in a dangerous web of spies and international espionage.

Jethro Tull chicken - Crossed the road with a merry wee hop, skip and a jump!

Rennaissance chicken - Started to cross the road when it was shot by an arrow from one of the Sheriff of Nottingham's paxmen for non-payment of royal taxes.

Mike Oldfield chicken - Shyly crossed the road when it was sure no one was looking. Incidently, it made the road it crossed. Also, it manufactured the asphalt used to make the road, as well as chip the rock used in the production of the asphalt, as well as invent the use of pavement for roadways to begin with.

Larry Fast chicken - Used the "Buddy-check" system with the J.M. Jarre chicken to safely make it across the road.

Jean Michael Jarre chicken - See above.

Traffic chicken - Started to cross eager enough, but got distracted half-way across, then lost interest all together.

Я бы сказал, что это не совсем верно.

ABAP-er:

5 баллов

BASIS: Курицы перешли дорогу? Это не к нам, это - функционал...